Se me iba,

se me va...


Se me fue.





Te quiero de puertas para adentro...

Te quiero, y lo digo sin decir.

Te quiero, pero me cuestiono al hacerlo.

Te quiero, por lo que decías querer, pero no por lo que quisiste.

Te quiero porque tus promesas me enamoraron; pero tus realidades me anestesiaron.

Te quiero, pero sólo dentro de tu casa

Te quiero a vos; y no a vos.

Te quiero, aunque no deba.

Y aunque no deba quererte, igual te quiero.

Y no hables más muchacha…

 

Duerme un poco y yo entre tanto construiré,

un castillo con tu vientre hasta que el sol,

muchacha te haga reír,  hasta llorar… hasta llorar…

Esto es lo que vine a buscar...

...y me lo voy a llevar.

POR VOS, TODO!

POR VOS, VUELVO A EMPEZAR, AUNQUE NO HAYA EMPEZADO ANTES

VUELVO A PROBAR, AUNQUE LA EXPERIENCIA ME DIGA QUE ES INUTIL

VUELVO A JUGAR, AUNQUE YA ESTÉ FUERA DEL CAMPENATO

VUELVO A SONREIR, AUNQUE SEA ESTIRÁNDOME LA BOCA CON LAS MANOS

VUELVO A LLORAR, AUNQUE SEA LÁGRIMAS DE ARENA, SI LO NECESITÁS

VUELVO A VIVIR, PORQUE AUNQUE HAYA MUERTO UNA VEZ, VOS RESPIRASTE POR MI

GRACIAS HIJO.

Aprecia lo que tienes -Porta- ---> link

Aprecia lo que tienes antes de que sea tarde
porque se que el tiempo escapa
y hasta es capaz de olvidarte
puede que pierdas algo,
que te quieres por orgullo algo que ahora
ya no es de nadie pero que antes era tuyo
y todo puedes perder solo, por una estupidez
y tu tormento pensara en aquella vez,
en un tal vez en que...
por una tontería, se fue a tomar por culo
aquello que tu mas querías
guarda un parecido al comportamiento
de los niños pequeños
como cuando por el echo de quitarle un juguete
quiere tenerlo y se da cuenta de lo que eso significa,
perder y retroceder se escriben en la misma línea
valorar cada detalle por muy pequeño que sea
aprovecha el tiempo bien e intenta evitar las peleas
a veces por miedo a una perdida la gente cambia,
pero no sirve de nada cuando un recuerdo se va
y entonces vives muerto con la conciencia vacía
y ya es tarde para intentar creer
la culpa no fue mía
hay que pensar muy bien en todo antes de actuar,
arrepentirse significa tardar en rectificar
morirá ese sentimiento que corría por tu sangre,
quedará libre el corazón que mantenías
preso en tus rejas de alambre
quien sabe, puede que lo eches de menos
y que ya no exista cura,
tan solo un dulce veneno

No dejes escapar lo que puedes perder,
aprecia lo que tienes antes de que sea tarde
no supiste valorar lo que tuviste
has de saber, si no hubieses hecho el idiota
todo seria igual que ayer

Y si algún día volvieras a conseguir lo que perdiste,
nada seria igual por no valorar lo que antes tuviste
la confianza ya ni existiría,
os cansaríais con facilidad
y la felicidad se extinguiría
intentarías evadirte apoyándote en los demás,

sonreirás y a solas solo lagrimas derramaras
pensaras en un principio en que todo era tan distinto,
en lo bonito se extinguía en el silencio de tu olvido
ahora te preguntas el porque, porque lo hiciste
dejaste escapar algo que ahora
es lo que te hace estar triste
no te entiendes, te arrepientes, sientes que te mueres
en un intento violento de intentar retroceder
es el fracaso de otro libro escrito
por una alma en pena que yace sola en silencio
atada por diez mil cadenas

todo lo tenias nada es lo que tienes por tu culpa,
lo que te quería te diría que eres una...
y mueres en un lago de silencio,
en un lago eterno las lagrimas ardían
como el fuego del infierno
debes ser tierno vivir con ese enorme dolor,
te haces polvo poco a poco se va la palabra amor
pero son decisiones, asume e intenta olvidar a veces
querer no es poder, cuando se llega tarde
Y es que tu vida se va frente a tus ojos
los recuerdos en fotos son solo corazones rotos,
tu cabeza esta confusa
pero pasa el tiempo y aprendes
a cargar el peso del remordimiento
con el sufrimiento de llevar un sentimiento
gordo con el arrepentimiento
que ocultas con esfuerzo en tu cuerpo
pero tienes que ser fuerte
piensa, que de los errores se aprende,
que es algo que le ocurre alguna vez a todo el mundo
aunque recuerda que una relación es cosa de dos no de uno
conocer gente no es suficiente,
engáñate, finge, y quieres olvidar
pero el recuerdo no se extingue
el alma ya no sirve sigue enfadada contigo,
el corazón ya no te guía ya no quiere ser tu amigo
tu cabeza esta confusa lucha por seguir adelante,
es como un túnel de dos cruces sin luces cerca de tu alcance

Pensarás que no te daba tanto
el engañarse a uno mismo no acabara con tu llanto
existe el olvido, existe quizá...
existe el recuerdo que nunca jamás tendrás,
algo que recordaras y vivirás con ello dentro
tu corazón esta roto y muerto tus sentimientos
tu cuerpo se inunda de tristeza,
tus ojos ocultan lagrimas,
tus paginas están vacías
tu cara tan blanca como pálida,
una sonrisa caída,
unas mejillas encharcadas,
una expresión que pasa de todo


Aprecia lo que tienes antes de que sea tarde
antes de que se te escape
de que se marchite esa oportunidad,
esa ultima esperanza antes
de que el pasado pase pagina

La que me cocine
La que me espere
La que me mime
La que me despierte todas las mañanas.
La que me permita seguir soñando
La que juegue conmigo antes de dormir
La que me aburra con novelas
La que me pregunte si está linda
La que me rete por dejar ropa tirada
La que me abrace por los logros, y los fracasos
La que me acompañe
La que me quiera
La que me desee
La que me alcance el toallón a la ducha
La que me baje la fiebre
La que me suba la temperatura
La que me haga enojar, reir, llorar
La que me pida café batido
La que reclame mis tererés
La que me pelee por el control remoto
La que me pida que la llame desde el trabajo
La que planee vacaciones conmigo
La que me elija la ropa
La que me diga “estás lindo”

La que me recuerde, a cada instante, que estoy vivo...

Esa, tenías que ser vos.

Stand by (switch on- switch off)

Decisiones que debo tomar pero no puedo. No logro desprenderme de todos. Se me hace imposible esquivar las estadísticas, los avales, las conjeturas de terceros, aunque sabiendo que así tiene que ser.
Cuánto me cuestan los cambios! Y asumirlos, se me hace eterno. Eterna es la incertidumbre que arrastro hace años. Esa incertidumbre que si bien me deja dormir, no me permite despertar. Despertarme, eso es lo que necesito. Despertar a la vida, vivirla, gozarla, disfrutarla... sólo vivirla, con eso me alcanza. Alcanzar? No, no alcanzo nada, no llego a ningún lado, no avanzo, tampoco retrocedo. “Hago la plancha” dijo Héctor. Sí, hago la plancha, y me hundo de a poco, imaginando que salgo a flote, pero casi con la nariz sumergida. Estoy sumergido, en una estupidez que me atrapó hace unos años, en una estupidez que me dejó seco, deshidratado, muerto. En una estupidez que no supe afrontar, y que hoy, pretendo retroactivamente superar. Retroactivarme no, activarme, SI! Sin pasado, sin futuro, anhelo un presente que vivo, pero lo hago pensando en que mañana va a ser pasado. Mi presente, en vez de vivirlo como tal, lo pienso como el pasado del futuro. Y qué me importa del futuro, si no vivo el hoy?
Siempre me fue difícil decidir; ahora, con pedacitos de corazón en la mano, me es casi imposible. ¿en qué me equivoqué? Creí haber hecho todo tan bien, pero fallé. Quiero rescatar algo, aunque sea un aprendizaje. Pero hasta no darme cuenta en qué momento me equivoqué, no puedo aprender la lección.

Como un impúber

Superar los engaños

No auto culparme

Dejar pasar lo pasajero

Aprehender las responsabilidades de la vida

Elegir un camino, y continuar en él

Buscar el rumbo

Proyectar

No vivir del pasado

Alejar fantasías

Recuperar la alegría que me caracterizó siempre!

Hacer nuevos amigos

Adaptarme a mi edad

Saber que lo elegí yo, y nadie más que yo

Cargarme mis elecciones a cuesta, o volver a elegir

Tengo 27 años, un hijo de 5, y he pasado por 3 universidades diferentes... Como me cuesta llegar...

Ojalá

Ojalá que algún día, yo, pueda demostrarte lo que siento, tan fácilmente como lo hacés vos.

Ojalá que algún día sepa hacerte ver lo que realmente siento, para que no te quedes con desnudos “te quiero”.

Ojalá que algún día entiendas que siempre te quise, por más que creas equivocadamente haber descubierto lo contrario.

Ojalá que algún día creas en haberme cambiado tan radicalmente, porque así fue!

Ojalá que algún día me salga un “te quiero” con tanta fuerza, que te contracture el alma.

Ojalá que algún día logre volver a hacerte una caricia que te descontracture íntegramente, y te relaje el corazón.

Ojalá que algún día vuelva a confiar en vos, como lo hice una vez, apostando a fuego y sangre sobre tu palabra.

Ojalá que algún día me permita a mi mismo creerte, confiarte, pensarte, y amarte como quiero hacerlo.

Ojalá que algún día me puedas demostrar que en este momento estoy equivocado.

Ojalá que algún día, mi desconfianza sea digna de ser disculpada.

Ojalá que ese día, aún tenga las fuerzas para pedirte perdón por la desconfianza.

Ojalá que algún día me hagas entender que sólo jugabas un sano juego de seducción, y no de traición. Un juego sin daños, y no de engaños.

Ojalá...

Ojalá que algún día sepamos caminar juntos, sin tropiezos estúpidos, pero que no por estúpidos dejan de marcarnos la planta de los pies.

Ojalá que algún día emprendamos la vida que hasta hoy decimos querer, aunque sea prematuro decirlo; así lo quiero!

Ojalá que algún día, nos demos cuenta que somos el uno para el otro, si es que va a haber el uno para el otro, algún día.

Carta al amor

Hola, cómo estás? A ver.. Cómo te explico… Viste cuando te pasa, que no sabés cómo ni por qué te pasa? Bueno, algo así, pero no… esperá que busco la manera de explicártelo bien… que sé yo, viste cuando siempre soñaste con ese recital, y te enterás que el grupo toca en tu ciudad, y llamás todos los días a la radio que auspicia el show para preguntar sobre las entradas, y sos uno de los primeros en adquirirla? Y le contás a todo el mundo, toda tu ciudad se entera que asistirás a ese recital, y estás casi tan ansioso como cuando fuiste papá? Bueno, esperá que esto era sólo para ponerte en clima. Viste cuando te vas 2 días antes a hacer la cola, y sos el primero para entrar al campo donde se hace el show, y de golpe te das cuenta que no va nadie a hacer cola, hasta 3 horas antes del recital? Viste cuando te pasa eso? Bueno, esperá porque sigo poniéndote en clima. Viste cuando te pasa eso, que acampás al borde del estadio 2 días antes, sólo, como un gil, y sos el primero, y luego, te das cuenta que el segundo en entrar es el flaco que vino 4 horas antes, y vos estás hace dos días? Esperá que sigo. Entonces, vos entrás, te ubicás, y te das cuenta que faltan 4 horas para que comience el recital, y decís: Que boludo, dos días al pedo, pudiendo venir un par de horitas antes, y era lo mismo. Pero no te das por vencido, decís: todo lo hago por esta banda, porque es la única vez en mi vida que la voy a poder ver en vivo… entonces, comenzás a transpirar, tus glándulas sudoríparas comienzan su arduo trabajo de empaparte, faltando más de tres horas para el recital. Te comprás una pepsi, te comés un pancho, escuchás el grito de “hay maní maní”, y obviamente, te comprás el maní con chocolate típico de los recitales, a $2,5, sabiendo que afuera sale ochenta centavos, pero no importa, todo lo haces por esa banda que tanto admiras e idolatrás… pero esperá che, estás más ansioso que el pibe de mi historia…. Esperá que todavía te estoy haciendo entrar en clima… Bueno, después de todo eso, empieza a anochecer, oscurece un poco, y de golpe se prenden las luces del estadio… GUAU!!! Las mismas glándulas de antes triplican su trabajo, el corazón se te acelera, tenés una taquicardia terrible, no sabés para donde mirar, buscás en el escenario a los integrantes de la banda, pero te das cuenta que todavía están los plomos terminando de armar la punta del escenario. Entonces caes: que gil, sólo prendieron las luces porque se hizo de noche… es entonces cuando te relajás un poco, y decís… tranqui man, ya va a empezar. Cuando vas por el tercer choripan, ves que al lado tuyo está el mismo que llegó 4 horas antes a hacer la cola, cuando vos estuviste 2 días esperando en tu precaria carpita. Pero no importa loco, ese no sabe lo que es acampar dos días en la vereda por tu banda favorita. En fin, de golpe, las luces del estadio se apagan, unas lucecitas rojas alcanzás a divisar en el escenario… Si, si, prendieron los equipos! Te parás, junto con la vieja que está al lado, y pensás: esta tipa que va a saber de esta banda, mira la edad que tiene… pero en ese momento nada importa… quizá te suene el celular, y pensás: Habrá pasado algo? Pero nada te importa, tu banda está a punto de entrar, tus músicos predilectos a punto de entonar sus mejores acordes para vos y setenta mil personas más, pero ellas no importan, vos pensás que tocan para vos. De repente, la primavera! Sale el bajista, el tecladista, el guitarrista, y por último, se prende la luz del baterista que hace rato está ahí, pero a oscuras, y comienza a repicar el tambor… te estremecés, la guitarra comienza sus primeros acordes, acompañada del bajo. Un juego de luces impresionante te encandila, y de golpe, ahí está, el cantante, el astro rey, la persona por la cual viviste los últimos 4 meses, desde que tenés la entrada, guardada dentro de un par de medias en el cajón de tu ropa interior. Todo vibra, el público estalla en un solo grito, comienzan las palmas, la banda abre el show con su mejor hit, y ahí estás vos, cantando y saltando, sin sacarle los ojos de encima al cantante, siguiendo todos sus movimientos, cantando a la par, y no lo crees. Eso es lo más importante, no lo podés creer, no caes que estás en ese estadio, con esa banda que te cansaste de escuchar en tu mp3, pero, sin embargo, seguís escuchando cada vez que te tomás el cole a la facu. Te tiembla el cuerpo, se te sacude el cerebro, casi se te paraliza el corazón, los nervios se te estremecen, tu torrente sanguíneo, a pesar de la metafórica parada de tu corazón, está loco y a mil como nunca, y ahí estás. Sí, estás asistiendo al mejor show de tu vida, ese show que tanto esperaste y que tanto anhelaste, ahí está, frente tuyo. El cantante canta, el guitarrista guitarrea, el bajista bajea, y el baterista, bueno, en fin, cada uno con su labor hace que esa noche sea para vos inolvidable.


Pero te dije que esperes! Todavía te estoy haciendo entrar en clima, ahora viene la parte importante: de repente, y me da hasta cosa decirlo así, pero de repente, te despertás… NO!!! TE QUERÉS MORIR!!! Era un sueño!!! Sí, estás tan ansioso con ese recital, que hasta lo soñás… Transpirado, y muy nervioso, corrés a tu cajón de ropa interior para ver si tenés la entrada, la buscás como loco, no la encontrás, te desesperás, te baja la presión, y te desmayás. Cinco minutos después te volvés a despertar, y recién ahí te das cuenta que fue todo un sueño. Soñaste con el recital, soñaste que el recital era un sueño, y soñaste que buscabas nervioso la entrada a oscuras en tu primer cajón del placard.

Entonces, te relajás, todo era un sueño, y entre dormido intentás descubrir si realmente habías comprado esa entrada, o si realmente ese recital estaba por suceder en tu ciudad, o si sólo fue una broma de mal gusto que te jugó el inconsciente, y te hizo soñar semejante anhelo, jugando también con tus sentimientos, y tus ganas de vivirlos.

Basta de metáforas, basta de filosofía de liquidación. La vida, hoy, me hicieron verla así. Tal y como la describí. Sí, así es. La vida se trata de eso, de esperar, de soñar, de anhelar, como un pendejo que espera esa banda, que hasta sueña con el recital que está por venir, o sólo sueña con que está por venir ese recital, pero sabiendo que nunca va a llegar, o por lo menos, no está en los planes de este año.

Así ví las cosas hoy. Todo está de gira, como una gran banda, recorriendo lugares, y uno tiene que esperar que llegue. Eso sí, cuando llega, AGARRATE!!! Porque no sabés cómo carajo enfrentarlo. Hoy ví venir algo, que nunca pasó. Hoy llegó, o no alcanzó a llegar. Hoy la banda tocó, no en mi ciudad, pero sí en un pueblo muy cerquita. No sé si pude asistir al show, pero sí sé que lo escuché, desde lejos pero lo escuché. Hoy me hiciste temblar el cuerpo, me sacudiste el cerebro, casi me paralizas el corazón, me estremeciste los nervios, y lograste que mi torrente sanguíneo, a pesar de la metafórica parada de mi corazón, esté como loco y a mil, como hace mucho tiempo no estaba. Gracias, y espero que la banda siga sonando. SHOW MUST GO ON!!!

Antología Literaria

De golpe y en el peor momento, cuando menos lo esperaba, me encuentro rodeado de tantas cosas, que juro no entender si es una ironía de la vida, o si debo arrastrar mi pesar de una mejor manera. No consigo entender cómo lográs éstas cosas. No debía ser así todo esto. Juro no quererlo, pero es tan tentador, y me hace tan bien, que difícil es negarme. Te mentiría si te dijera que no quiero que pase, pero también te estaría faltando a la verdad al decirte lo que me está pasando, porque proyectaría con eso tantas cosas inlogrables; nos haría soñar tantas situaciones, nos llevaría a tantos lados, y nos haría hacer tantas cosas que nunca vamos a poder hacer, que de la misma manera, te estaría mintiendo.
Me cuesta, sobre todo en este momento de mi vida, poder conciliar esta situación tan utópica, esta relación tan anhelada peor no esperada. Cuando de golpe, después de una ceguera crónica, tan grande y nula, te das cuenta que podés ver, y que no eras ciego, sino que tenías los ojos cerrados, después de todo esto, cuesta mucho entender las cosas. Es necesario hacer una nueva adaptación a las situaciones, para poder entender cada uno de sus significados. De verdad, cuesta mucho esa adaptación.Cómo entender cada cosa que pasa con vos, cuando no las espero de nadie? Cómo contestar cada palabra rodeada de ternura que sale de tu boca, cuando es lo único que no quiero escuchar? Cómo reacciono a tus miradas, que tan rápido te delataron, cuando nunca esperé que tus ojos me hablen tanto? Cómo compartir esos momentos tan dulces justo en el momento que no quiero compartir ni la vereda de mi casa? Cómo entraste a mi cama!!!? Hasta la semana pasada, eso era imposible.
Si realmente supieras quien soy, te darías cuenta de todo esto. Si sabrías que soy el tipo de persona que no permite esas cosas, y no por negárselas, sino por no poder encontrar lo que busca, te sentirías acreedora del premio nobel al amor. Si supieras que sos lo que hace tiempo dejé de buscar, resignado de la vida, por no haberte encontrado. Si pudieras comprender lo que generás en mí, juro que te asustarías. Hasta risa me da que la ironía de la vida te traiga ahora, justo en este momento, en el cual, más resignado que nunca, decido cambiar mis hábitos e intentar con un cambio de aire y nuevos rumbos, concretar uno de los sueños que todavía me quedan en el baúl.
Pero no es el único sueño pendiente. No es mi única ambición. Ahora, vos también formás parte de ellas, formás parte de los sueños que dejé de querer soñar, sos el pedacito de vida que me faltaba. Por eso te odio tanto, porque si bien llenás un lugar que hacía eco dentro de mí, ahora ese eco me lo llevo, y eso me hace odiarte. Pensalo, me llevo sólo el eco de todo esto. Entonces, qué hago cuando no te tenga, y ese eco retumbe por todos lados, reclamándome tus miradas? Qué hago cuando necesite esas cosas que ahora encontré, pero que sé, tengo que dejar atrás? En realidad, creo haber llegado al dilema que tanto me cuesta resolver: lo tengo que dejar atrás? Cómo se hace para dejar atrás algo que tanto deseaba, algo que dejé de buscar, y que apareció cuando menos debía aparecer? Cómo abandonar tanto cariño, cómo desarmar lo que en tan poco tiempo se fomentó de tal manera que hoy hace que te escriba? Y por otro lado, pero de la misma manera, cómo llevármelo? Cómo arrastrarlo junto con mis cosas, sabiendo que no ocupa lugar, pero que es tan inmenso?
Entonces pienso, lo alimento, o dejo que se enfríe para no tener nada que llevarme? En ese momento, resuelvo alimentarlo, para disfrutarlo y poder darme cuenta que se puede. Sí, yo creo que se puede. Pero, después… qué pasa después?

Antología Literaria

Con el alma partida en infinitos pedazos, te escribo, te pienso, y teniéndote, ya te extraño. Qué difícil lo que nos espera, qué complicada va a ser esta parte amor. Cómo voy a extrañar tus tardes, tus siestas, tus no siestas jugando conmigo, tus ríos, tus risas, tus abrazos… y tus “papi, te quiero mucho” antes de dormirte… tus “quiero dormir con vos”, y tus tantísimos “papi, que lindo la pasé hoy”… Ya, con terribles goteras en los ojos, te pienso lejos, pero aún teniéndote. Imagino lo que va a ser cuando no te tenga amor!!! Qué dura que se viene la mano corazón… Después del verano que pasamos, después de tantas complicidades vividas juntos en este último tiempo, después de tanto amor y caricias compartidas, cómo voy a hacer, CÓMO VOY A HACER???
Pero ya está… estoy en la recta final, con el bolso casi armado, y partiendo. Ya vas a entender todos los porqués que te deben estar aquejando ahora. Cómo enfrentar esos ojitos que se humedecen cada vez que te digo que papi se está por ir de viaje, a terminar su carrera, y va a venir sólo mes por medio? Cómo calmar esa angustia que por un rato me destruye cuando veo tu puchero, haciéndome saber que ya estás entendiendo lo que significa que “papá se va de viaje”? Cómo soportar esa carita, esos ojitos que se caen, esa sonrisa que se apaga, cuando escuchás esas palabras? Pero tenés que saberlo, tenés que entenderlo, y cómo me duele que lo entiendas!!! Daría cualquier cosa por llevarte conmigo, juro que lo haría. Pero todavía no nos toca. Ya va a haber tiempo para todo lo que deseo, y para todo lo que, en este verano, vos con tus tres míseros añitos, demostraste también querer. Compartimos muchos sueños, me encanta no sentirme sólo en todo lo que quiero, que sabés muy bien qué es. Me encanta que pienses lo mismo. Pero esperemos. Todavía falta un poco. Aguantemos amor, que nuestros corazones ya se fundirán!!! Te ama. Papá


Verano de muchas sensaciones que prendieron como nunca

Cuento

   Si bien el resto de los escritos son propios, éste cuento, que no lo es, me pareció fantástico para compartirlo. Espero que lo disfruten tanto como yo.

La barra de pan

     De niño, en los tiempos del hambre, mi madre me mandó con la cartilla de racionamiento. A ver qué daban. Siempre daban poco, pero cualquier cosa que entrase en la casa del pobre era un manjar. Nosotros vivíamos en la aldea, pero no teníamos tierras. Mi padre, ya sabéis, era obrero.

     Y éramos muchos en la familia, una rueda de polluelos alrededor de la madre.

     Salí por la mañana temprano. Tenía que andar cinco kilómetros hasta Cambre.

     Dejé atrás la casa oscura y ahumada. Dejé atrás a mis hermanos, una letanía coral de llanto y tos. Y el día por fuera era como la casa por dentro. Con una niebla pegajosa, una roña fría y tristona que envolvía todas las cosas y se metía en la cabeza. Había algunos pájaros en ramas y cercados, pero todos parecían estar de luto, ensismismados y con el capuchón fúnebre. El camino estaba enlamado y yo buscaba apoyos de piedra para no empapar los zuecos, pero a veces resbalaba.

     Así fue mi viaje hacia la barra de pan. Porque todo cuanto me dieron cuando mostré la cartilla fue esta barra de pan.

     Y volví abrazado a la barra. Para mí, aquel pan tenía el color del oro. Ahora caminaba con mucho tiento, dando rodeos para encontrar el buen paso. Por nada del mundo podía resbalar y echarla a perder. Fue entonces cuando el hambre despertó. Y, sin pensar, cogí un cuscurro. Y lo dejé ablandar en la boca, demorando, sin masticar. Me sabía a todos los sabores. A dulce, a caramelo, a maravilla.

     Y los dedos siguieron agujereándole las entrañas, haciendo bolitas de miga. Andaban a su aire, sin que yo tuviese cuenta de ellos, y llevaban las migas a la boca como si fuese otro quien me las diese. Sí que era un bonito día. Nunca había reparado en los colores que tiene el invierno en Galicia. Con las violetas al borde del camino, los tojos que doran los montes, las flores de los nabales como inmensas alfombras palaciegas.

     Otro bocado y los pájaros se ponen a cantar.

     El mugir de las vacas y el canto de los gallos parecían himnos de abundancia y de vida.

     De la barra sólo quedaba un polvo de harina en el gabán. Ante mi casa, lo sacudí como quien sacude un pecado. Abrí la puerta y una docena de ojos, en aquella cueva ahumada, miró con brillo de ansia para mí.

-     « ¿ Qué te han dado ? » preguntó mi madre

-     « Un pan » dije, « una barra de pan ».

     Para no retrasar más la penitencia, añadí a continuación :

-     « Me la he comido entera por el camino ».

y dejé caer los brazos, acercándome a ella con desazón, deseando que me golpease muy fuerte.

     Mi madre me miró de frente. Pero luego me acercó a su vientre y me secó la cara con aquel delantal que tenía.

     Y mi madre dijo : « ¡ Has hecho bien, hijo, has hecho bien ! »

Manuel Rivas, Ella, maldita alma, 1999.

Está pasando... Lo siento.

No sé si sos la mujer de mis sueños

No sé si sos lo mejor que me pasó en la vida

No sé si sos la compañera más maravillosa

No sé si sos el amor de mi vida

No sé si sos la más linda de todas

No sé si sos la novia ideal

No sé si sos la amiga perfecta

No sé si sos la más copada

No sé si sos la del pelo más lindo

No sé si sos la del mejor sexo

No sé si sos la que más me quiere

No lo sé.

No sé si sos mi ideal de mujer

No sé si sos la mejor madre para mis hijos

No sé si sos la que más me cuida

No sé si tus cafés son los mejores

No sé si tenés la mirada que busco

No sé si nunca me sonrieron como vos

No sé si nadie me prometió tantas cosas

No sé si sos la mejor cebadora de mates

No sé si tu colchón es el más cómodo

No sé si tu corazón es el más grande

Pero algo sí sé, y es que todo esto, lo estamos logrando juntos, y me gusta!

Vamos por más amor... por mucho más!

Que fea es la verdad después de la duda.
Que feo enterarse lo que uno no imaginaba.
Que feo confirmar sospechas.
Que feo darse cuenta de tanto, en tan poco tiempo.
Que vergüenza que, eso de lo que me entero, hecha por tierra todas mis dudas.
Que vergüenza haber armado un circo donde no existía.
Que vergüenza que me demuestres, sin querer, que estaba equivocado.
Que vergüenza retractarme de tantos pensamientos inconclusos, e incómodos.
Que placer poder empezar a disfrutarte, de nuevo.
Que placer pensar sólo en que nos amamos.
Que placer sentirte más mía que nunca; y yo, más tuyo que jamás.
Que placer relajarme, para vivirte.
Creo que no me alcanza el perdón de los perdones.
Creo que nos sobran los motivos.
Creo que nunca estuve tan, pero tan seguro de mí.
Creo que nunca estuve tan, pero tan seguro... de vos, DE NOSOTROS!

Si de algo también me arrepiento, es de los textos que anteceden a este. Son dignos de supresión, me avergüenzan, y me humillan. Pero reconozco que me equivoqué, y como aprendizaje para mí mismo, quedan plasmados acá, para leerlos y releerlos, y recordarme cada tanto, que también me equivoco, que también soy persona, que también puedo aprender de mi mismo. Serán, de aquí en adelante, mi escuela del amor, para poder comprender que tengo que dejarme llevar más por el corazón, que por la cabeza.

Te amo mi amor. Si supieras de todo esto, sería todo más fácil.

Ese fantasma que va y viene,




ayer, no era transparente.

Desconfío

Me molestan cosas que no me deberían molestar.
Me resigno a cosas que me gustaron de vos.
Me encapricho en quererte.
Me presiona el miedo de arrepentirme.
Me siento incómodo con lo que fuiste.
Me siento cómodo con lo que sos.
Me tengo confianza en seguir queriéndote.
Me paraliza que así sea.
Me enorgullezco de tenerte conmigo, pero a la vez, me siento un muñeco más.

Te imagino viejita, haciéndome un té, y yo, con años de terapia en mi haber, para soportar tu pasado.

Hoy, te quiero. Mañana, me voy a animar.

Brillan mis ventanas

Brillan mis cuadros

Brillan mis muebles

Brilla mi ordenador

Brilla mi cocina

Brilla mi baño

Brilla mi hall

Brilla mi pasillo

Brilla mi comedor

Brilla mi pieza

Brilla mi lavadero

Brilla mi televisor

Brilla mi mesita de luz

Brilla en ella mi radio reloj



Mientras, mi felicidad también brilla... por su ausencia.

Cada vez que te siento,

me laten tantas cosas por dentro,

y por más que lo intento,

no las puedo identificar.

Ciclos

Voy a buscar lo que tanto quiero.

Vuelvo sin ello.

Voy a verte siempre.

Vuelvo con tu ausencia.

Voy al encuentro de la flecidad.

Vuelvo antes de llegar.

Voy por un camino verde.

Vuelvo por uno de cenizas.

Voy con la frente en alto.

Vuelvo con la cabeza gacha.

Voy a toda velocidad!

Vuelvo pateando piedritas, y con las manos en los bolsillos.

Voy pensando en un objetivo.

Vuelvo acusándome de utópico.

Voy pensando nuevamente en el mismo objetivo.

Vuelvo por lo menos con la duda de poder lograrlo.

Siempre voy entero, y vuelvo a pedazos. Pero la última vez... la última vez fui a vos con los peores de los sentimientos, las más grandes de las tristezas, de las preocupaciones, de las dudas y de las certezas. Y volví, amor... volví con lo que tanto quiero, te vi, me hiciste feliz, volví por un camino verde, con la frente en alto, bien alto, a toda velocidad, con nuevas metas para nosotros, y sin ninguna duda!

Busco y no encuentro eso que espero. Eso que justifique mi distancia. ¿A caso quiero justificar lo injustificable? Si, estoy distanciado. Algo no me cierra. Y lo busco por todas partes para convencerme a mi mismo que estoy haciendo bien, que le sobran méritos a ésta distancia. Pero cada vez llego al lugar donde lo puedo encontrar, no está. O es más rápido que yo, y se esconde muy bien, o sólo es una paranoica campaña de destrucción de mi mismo, de la cual no me hago cargo. Te hecho las culpas a vos, pero sin decírtelo. Te hago cargo de mis sentimientos, pero no lo sabés. Y mientras, sigo profanándote, para encontrar eso que me diga que sí, que me aleje, y que está bien haberme alejado ya hace un tiempo. Pero no te lo digo, eso sí. Sigo esperando el momento, para enfrentarte con los papeles en la mano, y mostrarte que sos quien yo pienso que sos. Y acá estoy, siento que tengo algo que decirte, y me quiero animar.

Ida y vuelta

Me confundís. Vas y venís. O no, soy yo el que va y viene. Creo.

Muchas situaciones me llevan, otras me traen. Voy a vos, llego, te miro, pienso, y a veces pego la vuelta. Otras me quedo, aunque sigo pensando. ¿Deberé quedarme? ¿Qué papel cumplo? Que feo. No entiendo muchas cosas mías. No me sale hacer algo. No me sale decírtelo. Es que, en realidad, no sé qué tengo para decirte, pero de todas formas, tengo algo que decirte, y me quiero animar.

Como el miércoles previo al jueves negro

No siento que estés como estabas...

No siento que seas como eras...

No siento que respires como respirabas...

No siento que llores como llorabas...

No siento que rías como reías...

No siento que me mires como me mirabas...

No siento que sueñes como soñabas...

No siento que sientas como sentías...

No te siento como te solía sentir...

Simulas estar, ser, respirar, llorar, reír, mirar, soñar y sentir más que ayer.

Me queda la duda.

Mientras, mi sentir tiene un dinamismo cíclico, pero en depresión estadística.